On entend les aboiements d'un chien. Danièle Dufour fait irruption en peignoir, il lui manque une pantoufle.

DANIELE DUFOUR. Vous n'auriez pas vu passer mon chien?… Il m'a pris ma pantoufle et je n'arrive pas à lui mettre la main dess… (S'interrompant.) Mais qu'est-ce qui se passe? Les spectateurs sont toujours là? Pourquoi faîtes vous cette tête?

CHARLES VAUDEVILLE. Rien de grave. La recette a été dérobée, les fils du téléphone ont été sectionnés et mon portable est hors d'usage.

DANIELE DUFOUR. Ne bougez pas, je cours chercher le mien dans ma loge.

Elle sort et entre quelques instants plus tard.

DANIELE DUFOUR. Mon portable, mon portable!

CHARLES VAUDEVILLE. Quoi?

DANIELE DUFOUR. Il a disparu.

CHARLES VAUDEVILLE. Comment?

DANIELE DUFOUR. Je l'avais laissé à recharger sur ma coiffeuse, mais là il y est plus!

CHARLES VAUDEVILLE. Peut-être vous l'avez-vous laissé dans votre sac?

DANIELE DUFOUR. Impossible.

CHARLES VAUDEVILLE. Pourquoi ?

DANIELE DUFOUR. Je n'ai pas de sac.

CHARLES VAUDEVILLE. Enfin voyons, toutes les femmes ont un sac ! Un sac à main, un sac à bandoulière, un sac à dos, un sac à provision, un sac en plastique, un sac en en papier et parfois même les deux. Et si elles n'en ont pas, c'est qu'elles ont le bras cassé!

DANIELE DUFOUR. Eh bien moi, je vais très bien merci, mais je m'en passe.

CHARLES VAUDEVILLE. Coment cela?

DANIELE DUFOUR. Je sais que le fait un peu bizarre, mais je suis frappée d'amnésie à chaque fois que j'en prends un… C'est comme les parapluies, je les oublie. Alors j'ai résolu le problème, je n'en prends pas.

CHARLES VAUDEVILLE. Et comment faites-vous pour vous repoudrer le nez?

DANIELE DUFOUR.  Avec une houpette.

CHARLES VAUDEVILLE. Ça d'accord. Mais où mettez-vous votre houppette?

DANIELE DUFOUR. Dans le poudrier qui se trouve dans mon porte-monnaie.

CHARLES VAUDEVILLE. Drôle d'endroit pour y ranger un poudrier!

DANIELE DUFOUR. Pas plus étrange qu'un coffre-fort, une boîte à gâteaux ou une trousse à outils!

CHARLES VAUDEVILLE. Ça, j'en conviens. Mais où mettez-vous vos pièces et vos billets?

DANIELE DUFOUR. Dans ma trousse à maquillage. C'est plus pratique pour les voleurs. Ils s'y laissent tous prendre. L'ennui, c'est que ça coûte cher en rouge à lèvres quand ils me volent mon porte-monnaie.

CHARLES VAUDEVILLE. Ah ça, on ne peut pas tout avoir! Et où mettez-vous le tout?

DANIELE DUFOUR. Le tout? Quel tout?

CHARLES VAUDEVILE. Le tout que vous auriez mis dans votre sac si vous en aviez un!

DANIELE DUFOUR. Dans une valise à roulettes.

CHARLES VAUDEVILLE. Une valise à roulettes!

DANIELE DUFOUR. Y verriez-vous un inconvénient?

CHARLES VAUDEVILLE. Moi? … Pas du tout. C'est juste que ce doit être un peu encombrant pour aller au restaurant!

DANIELE DUFOUR. Bien au contraire. Ça permet d'y ranger toutes sortes de choses et me soulage d'un grand poids. J'y mets (énumération), une boîte de préservatifs et un bonsaï.

CHARLES VAUDEVILLE. Un bonzaï ?

DANIELE DUFOUR. En plastique. Pour décorer ma loge.

CHARLES VAUDEVILLE. (Admiratif.) Vous êtes vraiment très prévoyante ! Mais revenons à nos moutons… Avez-vous regardé dans votre valise à roulettes ?

DANIELE DUFOUR. Pourquoi ?

CHARLES VAUDEVILLE. Eh bien, pour savoir si votre portable s'y trouvait !

DANIELE DUFOUR. Je ne mets jamais mon téléphone portable dans ma valise à roulettes.

CHARLES VAUDEVILLE. Pourquoi?

DANIELE DUFOUR. Question de principe.

CHARLES VAUDEVILLE. Et où le mettez-vous?

DANIELE DUFOUR. Dans ma poche.

CHARLES VAUDEVILLE. Enfin voyons, il est rare que les femmes aient une poche! Et si elles en ont, c'est sous les yeux, quand elles n'ont pas dormi!